Читать онлайн книгу "Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни"
Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни
Юрий Берков
Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов. Ведь анекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.Приятного Вам чтения и удачных выступлений.
Весёлый попугай
Анекдоты на все случаи жизни
Составитель Юрий Берков
ISBN 978-5-4493-2405-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Юрий Берков
Весёлый попугай
(Анекдоты на все случаи жизни)
2018
Сборник анекдотов формировался в течение многих лет. В него вошли лучшие анекдоты советского, перестроечного и настоящего времени. Многие взяты из интернета, но большинство из устного народного творчества, газет, радио и телевидения.
Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов.
Ведь аннекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.
Приятного Вам чтения и удачных выступлений!
Лучший анекдот тот, который ещё не рассказан!
1. Бытовуха
На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:
– Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.
Соседка:
– Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.
– О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.
– Это невозможно! Они все на похоронах.
Один охотник другому:
– Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй
– Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
– Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня!
– Сынок, прекрати корчить из себя идиота!
– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
– Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.
– Мамка! Ты где меня родила?
– В капусте.
– А Мишку?
– В картошке.
– А Вовку?
– В конопле.
– Какой же наш папка дурак!
– Почему?
– А чего он таскал тебя по всему огороду?
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок…
– Да ну! А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
– Ну и загадки ты задаешь, старик! Я – то откуда знаю?
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
– Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!
– Это вам сказал мой муж?
– Нет, ваш шофер!
– Мама, кто такой ангел?
– Это существо, которое похоже на людей, только летает
– Неправда!
– Почему?
– Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!
– А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!
Разговаривают два еврея
– Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
– Знаешь, еврейки так часто болеют…
– А что, русские таки не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.
Одна подруга жалуется другой
– Как не повешу белье, всегда дождь намочит.
– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает!
На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
– Апчхи!
– Будьте здоровы!
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– Не стоит.
– Ну, что вы…
– Не умничай!
– Да пошел ты!
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
– Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.
– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Нечем было закусывать.
– Что, денег на закуску не хватило?
– Да нет, зубы повыбивали.
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Вы что же, разве не знаете, что эти астры – импортные?
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– А кто это звонит?
– Как «кто»? Грабитель…
Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от кого?»
Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»
– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.
– Наверно, нашел себе другую сестру…
Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:
– Вон с моего двора!
– Батя, – взмолился цыганенок, – да когда же твой двор кончится?
– Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
– Пардон, но она тоже была такая расстроенная…
Встречаются два приятеля.
– Где ты теперь работаешь? – спрашивает один.
– Лифтером в женской бане.
– Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.
Встречаютс две подруги.
– Ну, как отдохнула на курорте? – спрашивает одна.
– Ничего… Ты знаешь, я отшила всех лавеласов!
– Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!
– Родилося сам – помоги другим!
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же! – воскликнула она, наконец, с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Вот видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
– Hет, – отвечает ребенок, – это папа купил.
– А где же папа?
– Он дома остался, билет ищет.
– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как мне не хочется идти к Ковальским!
– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем…
– Ты прав! Пошли!
В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:
– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Да, и старого тоже.
Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:
– Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?
– Ась? Я не расслышал, – говорит Иван.
Тогда первый дед кричит ему на ухо:
– Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.
Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.
– Ворона, стакан есть?
– Нету.
Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит
– Ворона, стакан есть?
Молчит.
– Третьей будешь?
– Буду.
Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:
– Ворона, стакан есть?
Молчит.
– Третьей будешь?
Молчит. Тут второй первому говорит:
– Да отстань ты от нее, она уже пьяная.
– А ты мне давал?! – восклицает ворона.
На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
– Наркотики есть?
– Есть.
– Где?
– Шукайте.
Поискали, перерыли все, ничего не нашли.
– Где наркотики?
– Шукайте.
Опять все перерыли.
– Ну, где же наркотики, здесь одно сало.
– Для кого сало, а для мени наркотик, зъ им и балдею.
На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:
– В конце XX века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.
Сидит медведь на одном берегу широкой и бурной реки. С другого берега заяц ему орет:
– Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.
Переплыл медведь, еле дышит. Подходит к зайцу, весь мокрый.
– Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.
– Здесь была горилла?
– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.
Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
– Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.
Встречаются двое.
– Как ты живешь? – спрашивает один.
– Ничего – отвечает другой, – когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала раззяренно трясти мужа, пока он не проснулся.
– Кто ты? – заорал муж.
– Я сатана!
– А! Давай пожмем друг другу руки, я женат на твоей сестре.
– Рабинович, где вы работаете?
– На железной дороге.
– И много там наших?
– Двое осталось. Я и Шлагбаум.
Умирает старый еврей.
– Хаим здесь?
– Здесь.
– Сара здесь?
– Здесь, здесь.
– Абрам здесь?
– Тоже здесь.
– Значит все здесь?
– Конечно, все.
– А кто же в лавке?
Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят.
Моленок:
– Мама, я хочу полетать снаружи!..
– Ешь шубу.
– Но, мама…
– Дурак, тебя там убьют!
– Мама, но я вчера там летал, и мне так аплодировали.
Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую мастерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.
– Можно у вас починить часы?
– Нет, у нас нельзя починить часы, – вежливо отвечают ему.
– А разве у вас здесь не часовая мастерская?
– Нет, у нас не часовая мастерская.
– А что же тут у вас делают?
– У нас делают обрезание.
– А какого же черта вы часы над дверью повесили? – возмущается приезжий.
– А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? – заинтересованно спрашивают у него.
При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, приколовшим к груди воина пергамент с хорошо сохранившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!»
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не очень радуйся – завтра она сменит замок.
Одна подруга звонит другой:
– Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
– Хочу!
– Ну, беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают.
Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой – только туда.
– Я вижу, ты не очень надеешься вернуться живым, – заметил первый.
– Вовсе нет, – ответил второй. – Назад я поеду по твоему билету.
Колобок вышел из бани, остановился и говорит
– Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.
– Боитесь? – спрашивает поравнявшийся.
– Боюсь.
– Я тоже боялся, когда живой был.
В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины – берегитесь!»
В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат сзади – топ-топ. Обарачиваются – горилла. Муж кричит жене:
– Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.
Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричит жене:
– Вот- вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!
Идет Золушка после бала – ноги на ширине плеч,
и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что „Тампакс“ после 12 часов превращается в тыкву?»
Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает – не нужно ли чего, а бабушка снова:
– Господи, скорей бы земля!
– Бабушка, – говорит стюардесса, – в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.
Друг говорит другу:
– Твоя жена очень похудела во время отпуска, как ей это удалось?
– С помощью китайской диеты – весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.
Встречаются два папы – родителя. Один другому:
– Слушай, по-моему твой сын дурь курит.
Тот:
– Как это, дурь?
– Ну, курит, а потом летает.
Приходит домой отец, подзывает сына.
– Ты что это? Дурь куришь?
– Нет, папа, – отвечает сын.
– Не ври, тебя в небе видели.
Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
– Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.
– Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою, сберегательную
Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:
– Ты зачем ходишь к моей маме? У тебя что – своей нет?
– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах.
– Господин редактор, вы читали мой рассказ?
– Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения.
– Ты что, заболел?
– Нет.
– А что тогда таблетки глотаешь?
– Сегодня кончается срок их годности…
Отец пишет сыну-студенту:
«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя».
– Чем отличается голодание от обжорства?
Вред тот же, а удовольствия никакого.
Объявление на столбе:
«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– У меня это наследственое.
– В каком смысле?
– Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.
На аэродроме.
Так вы – парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
– Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.
Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.
– Почему ты так думаешь?
– Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Один из гостей барона в знак особого расположения хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.
Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:
– Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!
– Спасибо, – кивнул гость.
Через несколько минут он заметил еще одного фазана.
– Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.
Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:
– Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.
Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он.
– Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр.
– Даже два раза! – радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь:
– Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
У одного фермера была очень норовистая лошадь. Иногда она слушалась, а иногда упрямилась и не хотела сходить с места.
Фермер пошел к ветеренару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал:
– Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться слишком медленно – вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
– Ну, как дела?
– Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
– И что вы предприняли?
– Я вставил себе красную… и догнал ее!
Беседуют два друга.
– Послушай, – спрашивает один, – ты веришь гадалкам и ворожеям?
– Верил до той поры, пока не пошел посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?!
– Нет.
– Она спросила: «Кто там?»
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина слушает?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он и рта открыть, как голос в трубке ласково спросил:
– Это ты, моя лягушечка?
– Нет! – ответил отец, – это говорит хозяин пруда.
Марк Твен получил анонимку, на которой было одно слово – «свинья». На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, но вчера я получил подпись без письма».
– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Отец спрашивает у сына:
– Доброе утро, как спалось сынок?
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.
Габровец чинил крышу своего дома.
Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
– Жена, готовь на одну порцию меньше!
– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.
Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще- нием говорит:
– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!
– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Простите, Ваше величество!
– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
– Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.
– Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
– Знаю, но у меня вы уже занимали.
Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, эксперимен-тальный и с максимумом удобств.
– На первом этаже бассейн, – все хлопают. – На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, – бурные овации. – На третьем этаже находится салон красоты, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
– Может хватит над трупом издеваться?
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
Бегает Сара по дому и орет:
– Абрам, Абрам, где ты, Абрам?
Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.
Сара:
– Мой Абрам не у тебя?
– Нет, с чего это?
– Куда же делся этот сифилитик?
Соседка в обморок. Выбегает Абрам:
– Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а аналитик.
Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.
– Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?
– Десять.
– Десять?
– Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.
Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взабралея председатель колхоза.
Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг?
– Что такое ни кола, ни двора?
– Импотент без жилплощади
В Техасе на премьере оперы.
– Папа, а почему этот певец качается, когда поет?
– В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно:
– А что, второй тебе не нравится?
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
– Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
– Я хочу желтые.
Сара:
– Черные, и мы уже пошли!
– Хорошо. Я надену черные, но никакой радости
эти тещины похороны мне не доставят!
Одесский биндюжник – другу:
– Жора, жарьте рыбу!
– Какую рыбу! Рыбы нет!
– Жора, жарьте. Рыба будет.
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!!
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя, вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.
– У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – заявил гость, кладя в рот принесенный сыр.
– А я его взял из крысоловки, сэр, – ответил ребенок.
Стоит хохол на посту, охраняет склад с оружием. Подходит мужик, спрашивает:
– А что вы тут охраняете?
– Та, винтавки, автомати, пулемети.
– Что ж это вы мне вдруг всё рассказываете? А может я шпион?
Хохол дал очередь из автомата:
– Ти не бачь, ще я балака.
Из-за нехватки мест в гостинице женщину поселили в номер к трем грузинам, которые предложили ей отгадать загадку на условиях:
– Отгадаешь, – спишь одна, не отгадаешь, – спишь со всеми. Итак: что такое, маленькая, красненькая, на дереве растет!
– Помидор! – ответила женщина.
Последовала расплата за неверный ответ. Утром горничная, зайдя в номер, увидела трех голых грузинов, стоящих на коленях и умоляющих женщину:
– Ну, скажи: вишенка! Мы уже больше не можем!
– Помидор! – отвечала женщина.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у выхода, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Плакат на химическом заводе: «Принимай, Родина, серную кислоту!»
– Соседка, что это я не вижу вашего мужа?
– Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!
– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
– Видишь ли, я перевозил туристов на остров.
Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно – в три раза дороже.
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько недель нет воды.
– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист.– Вы молите небо о дожде?
Чушь! Просто я зову слесаря-сантехника.
Идет бабушка по городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до угла квартала и видит большой 3- х этажный каменный дом. Ну и домина. Идет молодой человек ей навстречу, она к нему.
– Милай, это что за дом стоит?
Он в ответ:
– Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная мастерская.
– Вот оно что.
Потом догоняет этого же молодого человека и
спрашивают:
– А что там делают?
– Чертят бабушка, чертят.
Она перекрестилась и говорит:
– Господи! Чертят, и тех тут делают!
Мама ругает своего маленького сына.
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Бы-
стро оближи их! Быстро!
Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!»
– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни!
– Но ты же никогда туда не ездил!
– Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?
– Послушай, Жанна! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как ты это объяснишь?
– Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в… роддоме, понимаешь? Ха, ха!
– Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?
– Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.
– Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать?
– Конечно, дай!
– Почему – «конечно»?
– Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня.
Тренер утешает проигравшего боксера:
– На третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
Гребец говорит приятелю:
– Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.
– Почему? Он что, плохо гребет?
– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.
Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:
– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.
Сара пришла с рынка.
– Абрам, меня назвали шлюхой!
– Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!
В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает:
– А почему ты не в школе?
– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
– Как? Вы тоже христьянин? – спросил миссионер.
– Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?
Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула.
– Плохо. Любви не было.
– Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!
– Ну почему? Ведь лежать – то я могу.
Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:
– Как это называется?
Дочь:
– Я не знаю, как это называется, но это будет
моим хобби.
– Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
– Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:
– Смотри, как он ее любит!
– А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:
– Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.
Еврей говорит:
– Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Выпил. Украинец говоит:
– Роза – аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.
Выпил пять рюмок.
А русский Иван, думал, думал и говорит:
– Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.
– Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:
– Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!
Сара – мужу:
– Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!
Встречаются два приятеля.
– Чем ты теперь занимаешься?
– Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»
– А ты не боишься?
– Чего мне бояться? Лев-то я!
На улице встречаются двое приятелей.
– Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?
– Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом.
– И давно работаешь?
– С завтрашнего дня.
– Где ты научился так ругаться, малыш?
– Этому нельзя научиться – это дар природы.
Олигарх грузин говорит сыну:
– Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?
– Да, папа, купыл!
– Ты его разбыл?
– Да, папа, разбыл!
– Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?
– Купыл!
– Ты его разбыл?
– Разбыл!
– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну – куплю «Ладу»!
Сидят три старых охотника, выпивают, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, рассказывает;
– Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю – норка. Я туда – у-у-у- Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по больше нора. Я опять туда – у-у-у. Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю – огромная нора в горе – тоннель. Я туда – у-у-у! Оттуда – ту-туу. Так я остался без ног!
Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:
– Ты шо цэ робышь?
– Да вот я на язык смотрю, как покраснел – значит норма, хватит пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
– А ты что делаешь?
– Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма – нэ пью!
– В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите
выплевывать.
– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Огромная овчарка набросилась на сантехника.
– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.
Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и что?
– Пап, дай мне еще подумать.
Вова спрашивает у матери:
– Папа сказал, что им всем дали по шапке. По чему же он такой сердитый?
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/uriy-berkov/veselyy-popugay-anekdoty-na-vse-sluchai-zhizni/) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке
Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения